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Fahrt war, gab ich noch eine zweite Arie zum Besten und sang: „Ich habe hier in meiner Hand eine klitzekleine Kamera und was denken Sie, wen sie die ganze Zeit filmt? Raten Sie mal zu welchem Sender der Ü-Wagen gehört, der gleich neben Ihrem Lieferwagen parkt“?, intonierte ich jeweils und mit schriller Stimme zu beiden Handwerkern, „Möchten sie dazu Stellung beziehen“?. „Schalten Sie sofort die Kamera aus. Sofort“. Und, weil ich „sofort“ nicht zu verstehen vorgab, außerdem keine Kamera in der Hand hielt, die man mir entreißen könnte, die war natürlich gut versteckt, sondern ein Pfefferspray, kam es umwendend zu Handgreiflichkeiten, die ich aber mit meinen Waffen, ich holte noch eine Trillerpfeife hervor und schrie wie eine Sirene, gut kontrollieren und die Handwerker in die Flucht schlagen konnte. Als die Männer von der ARD zu mir in den vierten Stock gerannt kamen, hatte sich der Staub bereits wieder gelegt. „Sind Sie in Ordnung?“, fragte mich der attraktivere von den beiden schnaufenden Männern. Um ehrlich zu sein, ich war verführt, eine Ohnmacht auf das Parkett zu legen, das sich, bei näherer Betrachtung, als schöner alter Holzfußboden vorstellte, ließ es aber nach kurzer Überlegung und meinte nur: „Ja, alles Bestens. Sind die Aufnahmen gelungen? Was passiert jetzt? Wollen Sie ein Bier?“ „Ja, gern“, sagten beide Männer und setzten sich zu mir auf das Sofa, „Das Material ist hervorragend gelungen! Der Sendetermin von „Handwerkern auf die Hand geschaut“, ist Anfang nächsten Jahres. Wir wollen noch verschiedene andere Experimente durchführen, z.B. nagelneue und funktionstüchtige Geräte überprüfen lassen. Sie verstehen? Wir rufen Sie dann an. Prost!“
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